Crni humor

Q: Sto je to Africki rulet?
A: Sest crnkinja oko tebe, sve dobro puše,
a samo je jedna kanibal.


Q:Koja je razlika izmedju pedofila i uŸitelja?
A:Pedofili stvarno vole djecu!


Posevila Fata UNPROFORca pa ga pita: Imas li ti potvrdu da nemas
sidu?- Da, kaze on. -E, sad ti vise na treba.


Umre Skotu zena i ode Skot u ured za izradu osmrtnica i kaze: Na
osmrtnicu napisite - Mrtva Marta. A zena na salteru ga upita:
Gospodine,zasto tako kratko? -Teska su vremena,nemam novaca za
nista skuplje. -Ali gospodine, do 5 rijeci vam je ista cijena.
Skot se zamisli i veli: Napisite - Mrtva Marta, prodajem plavi
Ford.


Koja je razlika izmedju HDZ-a i Tudjmana?
HDZ se brze raspada!


Sta primjetis kad gurnes ruku u posudu sa sulfatnom kiselinom?
-Primjetis da posuda nema dna.


Dodje covjek kod doktora s nozem u ledima i kaze:Joj doktore
pomzite!
Kaze doktor:Zao mi je, sad je 5 sati, moje radno vrijeme je
gotovo. -Joj doktore, molim vas pomozite, umirem!
Doktor:Dobro ajde... I izvadi mu noz iz ledja, zabije mu ga u
oko i veli:Odi kod okulista, radi do 6!


KOJE SU DVIJE GLAVNE DISCIPLINE U ZIDOVSKIM OLIMPIJSKIM IGRAMA
1: SKOK U DALJ U MINSKO POLJE
2:SKOK U VIS PREKO BODLJIKAVE ZICE


PISAJU 2 CRNCA U PARKU I DODE POLICAJAC I KAZE DECKI VI SA
TELEVIZIJE?
ONI MA NISMO, A POLICAJAC CE NA TO ONDA POKUPITE TE KABELE I
RAZLAZ.


Sto je to malo,crno i grebe po staklu?
-dijete u mikrovalnoj


ide slijepac ulicom i zaluta u radionu, nadje turpiju i veli
koja je budala ovo napisala


Koja je razlika izmedju bebe i kruha:
kruh ne vristi kad ga sjeces


Sto je to gubavac u bazenu ? - Sumeca tableta !


- Mama, mama, tata se objesio u podrumu! - (prestravljena) Gdje?
Gdje? - He, jesam te zeznuo, u potkrovlju je.


UtrŸi mali sin u kuhinju i poŸne se derati: - Stiglo je
prolje†e! Stiglo je prolje†e! - Kako znas? - Visi-baba u
kupaoni.


Koliko Zidova stane u Fi†u? 100. 2 naprijed, 2 otraga i 96 u
pepeljaru.


Dolazi baba na groblje i priupita grobara: - Reci mi sinko, gdje
je parcela 375? - Ma lezi babo gdje ho†es.


DoÐe Ÿovjek u rodiliste, zena mu rodila sina, eto, prvo pa
musko. ¬eka u Ÿekaonici, i eto napokon sestra nosi bebu. ¬ovjek
se poveseli, poÐe u susret sestri, kad ova baci bebu na pod i
poŸne ju gaziti i sutirati. ¬ovjek sokiran, zanijemio... A tad
†e sestra: "Hehe, mala sala, mrtvoroÐeno."


Znate kako Zidov ulazi u ku†u? Kroz vrata. A znate kako izlazi?
Kroz dimnjak.


-Koja je razlika izmeÐu pedofila i pedagoga? -Pedofil stvarno
voli djecu.


Susjede, sta ti radi beba na vrhu ormara? Ma pusti, ja sam je
stavio - juŸer mi je pala sa kreveta pa nisam Ÿuo!


Dode vampir u pekaru i trazi 100 kg kruha. Pita njega pekar sta
†e mu 100 kg kruha. Kaze njemu vampir, cura mi ima menstruaciju,
a mi umaŸemo.


STA JE TO MALO CRVENO I JURI 180 KM NA SAT?
BEBA U MIXERU!


ŠTAJE GORE OD TRI
BEBE U JEDNOJ KANTI?
--------------------
JEDNA BEBA U TRI
KANTE HA HA HA HA!!!


Jedno mirno poslije podne zazvoni telefon i Ivica se javi.
Drugi glas s telefona:"Sine, uzmi sjekiru."
-Ivica tako napravi.
Ivica:"Sta sada?"
2.glas:"Ubij mamu!"
Ivica:"Ali, tata..."
2.glas:"Nema ali, ubij ju!!!"
-I Ivica ju ubije.
Ivica:"Tata sta da napravim s mamom?"
2.glas:"Zakopaj ju u dvoriste"
Ivica:"Ali tata mi nemamo dvoriste!"
2.glas:"Oprosti...da li je to broj 253-765???"


Imalo dvoje debila rendes.Ljubi on nju i pita:a ta ti je ovo?Ona
kaze:usta.
opet on.ame ta je lipo.
Opet on:a ta ti je ovo?Ona ce njemu:cika.
Krenuo on dalje pa pita:a ta ti je ovo?
A ona odgovara:maca
On ce njoj:kjepala maca.


Gospodja osrednjih godina vodi pitt-bulla ulicom. U to naidje
jedan gospodin i pita "Gospodjo, da li je to Vaæ
mali?"."Da."."Bolje da ste abortirali."


OdluŸila stara majka posjetiti svog sina u gradu, kojeg nije
dugo vidjela. Krenula ona tako na put kad pred gradom Ÿitava
sila vojske, policije, vatrogasaca... PokuæavajuŸi se probiti
kroz mnoætvo, zaustavi je policajac i pita je:"Kuda
majko?"."Kod sina." odgovori starica."Ali majko...", reŸe
policajac,"...u gradu se desio veliki pokolj....nitko nije
prezivio, pa ni vaæ sin...". Starica vidno u æoku poŸe
plakati, te nakon duzeg vremena reŸe "Pa pustite me da prodjem,
htjela bih ga onda posljednji put za ruku
drzati."."Ali...gospodjo...u gradu se desio straæan
pokolj...nitko nema ruke pa ni vaæ sin...".Starica poŸne joæ
jaŸe plakati "Pa pustite me onda, da ga posljednji put u Ÿelo
poljubim"."Ali...gospodjo...u gradu se desio uzasan
pokolj...nitko nema glavu...pa ni vaæ sin."."Pa æta ima?"
upita starica kroz suze."Niæta hvala na pitanju, a kod vas."


Cjovjek Ÿeka u Ÿekaonici bolnice da mu supruga rodi. Ubrzo mu
prilazi doktor i kaze da je obavio porod, ali je bilo
komplikacija. Kakvih?- Pita Ÿovjek.- Sin vam nema nogu-. Ni
jedne? -Ni jedne- odgovori doktor. Krenu oni prema sobi kad kaze
doktor -Ima joæ neæto.- æto?- Nema ni ruke.- A dobro æta tju
ja , moj je- odgovori Ÿovjek. Krenu oni dalje, ali ubrzo kaze
doktor da nema ni tijelo.- Pa æta onda ima?- Ima oko- A dobro
æta ja mogu- odgovori Ÿovjek.
Udju oni naposlijetku u sobu i mahne Ÿovjek svome sinu, a kaze
doktor- Ima loæ neæto- æta- Ne vidi vas, slijep je.


Igrale se dvije djevojcice u pijesku. Jedna od njih nadje poduzi
stap i kaze drugoj: "Vidi, moj tata ima ovoliki kurac!". Druga
ce na to: "Moj nema toliki, ali svejedno boli!".


Odlucio covjek koji vec godinama zeli postati zenom otici na
operaciju... Nakon operacije dolazi mu u posjet prijatelj i pita
ga kako je bilo, je li jako boljelo...
Veli ovaj: "Ma, znas, nije me uopce boljelo kad su mi odrezali
moje genitalije, cak nije ni bilo tako strasno kad su mi busili
rupu... ali ono kad su mi izvadili 3/4 mozga... uh, to je bilo
stvarno grozno...


Zasto se zenama ne moze vjerovati??
Zato jer svako malo krvare 7 dana, a nikad ne umru...


Q: Koji je od dva celava celaviji?
A: Onaj koji ima vecu glavu.


Dosao covjek kod doktora sa nozem u ledjima:
- Doktore pomozite!
- Zao mi je, proslo je radno vrijeme.
- Ali doktore pomoziteee imam zabijen noz u leÐima!
- Rekao sam ti proslo mi je radno vrijeme, radim do 02:00 sad je
02:15!
- Ali ja umirem!! pomozite!!!
Sazali se doktor na covjeka, izvadi mu noz iz leÐa i zabije u
oko i kaze:
- Idi sad kod okuliste on radi do 03:00.


Dobio mesar sina i pita ga prijatelj:
- Koliko je mali tezak?
- Tri kile s kostima!


Sto je to: sivo,dugacko,vuce se po
zidovima i ubija ¦idove?
-plinska cijev


Zove mama sina na rucak:
Leo,Leo!
Sa susjednog joj prozora doviknu:
Ali vas se sin ne zove Leo?!
Mama odgovara:
Znam,ja mu samo tepam-ima
leukemiju.


Q: Gdje se sada oblaci lady Di?
A: Kod Versacea.


Q: Sto bi sada princeza Diana radila da je ziva?
A: Grebala bi po lijesu..


Stoji Hitler na rubu litice, a SS-ovci mu dovode jednog po
jednog zidova. Dovedu mu prvog i Hitler mu kaze: "Ti rasiri
dobro ruke." Ovaj rasiri ruke, a Hitler ga baci s litice. Dovedu
njemu drugoga i kaze njemu Adolf: "Ti digni lijevu ruku visoko u
zrak, desnu nogu rasiri." Ovaj to napravi i gurne njega Hitler.
Dode treci i kaze njemu Adolf: "Ti skupi noge i ruke i makni se
tri koraka lijevo." I ovaj to napravi i gurne njega s litice. I
uto dode Hitlerova majka i kaze ona njemu:
"Ajde, Adolfe, vrijeme je za rucak, dosta si se igrao Tetrisa."


- Mama, mama, necu se vise igrati s djedom.
- Dobro sine, onda vrati kosti u ormar.


- Mama, mama, mogu li se igrati sa bakom?
- Ma sine, vec si je tri puta iskopao danas.


Govorila mama sinu debilu:
- "Evo sine, malo cokolade. Ali prvo operi ruke."
- "Ali mama, ja nemam ruke!"
- "Nema ruku, nema cokolade.."


Q: Sto je to malo crno i kuca na staklo?
A: Beba zagorila u mikrovalnoj.


Q: Sto je to malo zuto u koljevci?
A: Beba se zagnojila.


Q: Sto je to malo crveno u koljevci?
A: Beba cucla Gillete.


Doktor postavlja dijagnozu starceku:
"Gospodine, moram Vam reci losu vijest, imate Alzheimera i rak!"
Starcek: "Hvala Bogu, bar nemam Alzheimera!"


Gura malo dijete ruku u posudu sa sumpornom kiselinom.
-Mama, mama, ova posuda nema dno!


sincic: mama, mama...ja ne bi isao u Ameriku...
mama: suti i plivaj...


Mama, mama, ali ja ne zelim vidjeti baku.
Suti sine i nastavi kopati.


Tata, tata, eno baka tetura dvoristem!!!
'Bemti, daj jos jedan metak!


Ide Crvenkapica sumom, kad naidje na vuka iza drveta. Pridje ona
vuku i zacudjeno upita:-Vuce,zasto imas tako velike oci? A vuk
stenje,stenje i odjednom se prodere: GONI SE KUJO VIDIS DA
SEREM!!


U konc-logoru:
- Ej, ti, iza te metle!
- Koji od nas?


Q: Kako spavaju Bjeljinska djeca?
A: Ko zaklana.


Q: Sta je crveno, sluzavo i penje se po zenskoj nozi?
A: Nostalgicni abortus.


Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi zlatni ROLEX oko struka..


Pricaju dva grobara, kaze jedan: Jebote, jutros mi je stigla
jedna zenska imala je klitoris ko krastavac. Kaze drugi: Sta
tako veliki?
Prvi: Ne, tako kiseo.


Mama, mama, ali ja ne volim baku!
"Ostavi je onda s druge strane tanjura."


Tipu usfalilo para pa odluci pokrenuti posao: ustima jede
prljavstinu sto se skupi oko dlaka na shupku. I tako njega ide
posao, pa dodje jedan dan neki tip, ka§e da bi trebao jedno
Ÿiç†enje. Ovaj ka§e, ok, sjedi tu. I poŸne mu tip jesti
prljavstinu, jede, grize, trga, guta, kad ovaj prdne.
Tip prestane jesti, ustane se i ka§e:"Ma znas sta, zbog ljudi
ko sto si ti ogadi mi se pos'o!"


Q: Sta radi mali zidov pored dimnjaka u konc-logoru?
A: Ceka mamu da izade.


Mama, mama, sta ima za veceru?
"Suti sine i vrati se u pecnicu."


Q: Sta je zidov sa bocom plina na ledima?
A: Ovisnik.
Q: Sta je zidov sa dvije boce plina na ledima?
A: Diler.
Q: Sta je zidov sa tri boce plina na ledima?
A: Triler.
Q: A sta je zidov sa punim kamionom plinskih boca.
A: Pa kamiondjija..


Tata, tata, da li sam ja peder?
Nisi, sine, samo imas jako slatku guzu


Mama, mama, zasto tata trci cik-cak?
Suti, kceri, i dodaj mi snajper.


Mama, mama, ja ne volim brata! Suti sine i jedi!


Mama, mama, ubit †u sestru! Zasto sine kad imamo jos pola babe u
frizideru...


Nakon Cernobila mali rus svojoj mami: Mama, mama meni raste
treca sisa!
Nato ce mama: Boli me kurac..


Q: Sto ljudozderi jedu za post?
A: Ronioce.


Q: Zasto ljudozderi vole jesti trudnice?
A: Kinder surprise..


Q: Zasto ljudozderi vole jesti djevice?
A: Zato sto nisu spricane.


ulovi Mujo ajkulu i ona mu obeca ispuniti jednu zelju da ju
pusti natrag u more.
-Reci jednu zelju!
Mujo kaze :
-Hocu da mi je kurac do poda!
-Dobro-kaze ajkula i odgrize mu obje noge.


Tata, tata, jesmo li mi ljudozderi?
Nismo, sine, pojedi mamu dok se ne ohladi.


Q: Koja je razlika izmedu kamiona sljunka i kamiona punog mrtve
djece?
A: Sljunak ne mozes istovarati sa vilama.


Legenda: Ÿ-č
[b]